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au pied du mur et je lui ai demandé s’il avait si peu d’envies dans toutes ses relations précédentes également
c’est alors qu’il m’a avoué avoir une libido plus faible que la moyenne
j’ai compris que ça ne changerait jamais et ça m’a déchiré le cœur
je trouvais ça si injuste : comment celui avec qui je voulais faire ma vie pouvait me frustrer à ce point ?
la rupture me semblant alors impensable, j’ai décidé de faire le deuil d’une vie sexuelle épanouie
je suis passée par plein de phases
le déni d’abord, quand je mentais à mes amies (et à moi-même) en racontant que tout allait bien dans le couple
la colère, lorsque j’en ai voulu à mon copain de ne pas m’avoir dit ça plus tôt, d’avoir attendu que je sois amoureuse et attachée pour enfin mettre des mots sur ce qui me faisait si mal
la négociation, quand je lui ai proposé que l’on passe à une relation ouverte (et la colère encore quand il m’a dit qu’il ne voulait pas me partager)
tout allait bien, jusqu’à ce que je boive un verre de trop et que je pleure cette situation
je pensais qu’on ne pouvait pas quitter quelqu’un pour du sexe
je me disais que c’était censé être superficiel… enfin, ça l’était pour alphonse en tout cas
d’ailleurs j’avais peur de briser son égo
on met tellement de pression sur les mecs et leur sexualité que je ne pouvais pas lui dire ça, que je me sentais mal à cause de son manque de libido
et puis après plus de deux ans de relation, j’ai fini par le quitter
je lui ai dit que c’était parce que mes sentiments avaient disparu, de peur de le heurter en lui disant la vérité : nous n’étions pas compatibles sexuellement et je n’en pouvais plus
avec cette histoire, ma confiance en mon potentiel sexuel a atteint son niveau le plus bas
ne sachant que faire, je suis partie en vacances prolongées dans le sud pour me ressourcer
des mecs plutôt mignons m’ont draguée mais je ne le sentais pas
en fait, j’avais l’impression de ne plus savoir faire l’amour
et puis après peut-être deux mois comme ça, j’ai eu comme un déclic
 c’était un samedi soir et je me suis dit assez vulgairement : allez, ce soir, j’arrête de pleurer et je me tape un mec
je suis allée en boîte de nuit, un gars m’a approchée et à peine deux heures plus tard, j’ai fini chez lui
honnêtement, je ne m’attendais à rien de fou
j’avais conscience qu’on avait bu, qu’il aurait sans doute des problèmes d’érection et que je serais probablement maladroite…
mais non, j’ai eu l’une des meilleures baises de ma vie !
avec ce gars, c’était électrique
nous avons fait l’amour toute la nuit, tendrement et passionnément
je ne savais même pas que c’était possible d’avoir un tel niveau de plaisir… jusque-là, quand j’avais un orgasme, j’avais l’impression d’avoir atteint quelque chose d’incroyable
là j’en ai eu peut-être quatre ou cinq consécutifs
À lire aussi :qu’est-ce que le « super orgasme » et puis-je en avoir un ?
nous avons passé la nuit à faire l’amour et je suis partie le lendemain matin, des rêves plein la tête
comme j’étais habituée au rejet à cause de l’histoire avec mon ex, j’étais persuadée qu’il n’allait jamais me rappeler
dès le lendemain, il m’a écrit un message, m’a invitée à venir chez lui de nouveau et nous avons passé la semaine ensemble, au lit
j’avais l’impression d’enfin pourvoir respirer après deux ans sous l’eau
ma sexualité était comme un monstre que j’avais tenté tant bien que mal de cacher au plus profond
enfin, je le laissais rugir, et dieu que ça faisait du bien !
j’ai fini par rentrer dans ma ville et j’ai décidé de reprendre tout ce qui n’allait pas en main
quand j’étais plus jeune, je cherchais à acquérir un maximum d’expériences sexuelles, beaucoup pour me vanter auprès des autres
en couple, j’avais fait taire mes envies afin de continuer une relation avec mon copain
mais finalement, dans aucun des deux cas, je ne m’étais vraiment écoutée
je voyais le sexe à travers le prisme du regard des autres et de leur jugement
j’ai alors décidé d’arrêter cela et de me recentrer sur mon ressenti
je n’en veux pas à alphonse d’avoir une libido plus faible que la mienne, mais